Soseteddek

El kell, hogy mondjam: iszonyatosan nagy feladatomnak érzem, hogy a férfidivattal foglalkozzak. Sajnos túl kevés médium koncentrál erre az aspektusra, viszont igen fontos lenne gatyába – és legfőképp stílusba – rázni a férfiakat.

A lényeg: a GQ, Ellen Rakieten and Anne Coyle „Undateable” című könyve nyomán összeszedte nekünk, férfiaknak, azt a 19 “sosetedd” öltözködési tanácsot, amelyek valami véletlen baleset folytán beszivárogtak az életünkbe.

És hogy ne legyen túlságosan Sartorialistosan molyszagú* a bejegyzést, hozzáadnám egyéni megjegyzéseimet is, ha nem bánjátok, a 9 kedvencemhez.

1.      Díszített farmernadrág.

Swarovski köves, hímzett, foltozott, toldott, rojtolt – csak ha úgy szeretnél kinézni, mint egy 17 éves kislány.  (Állj. 14 éves kislány, vagy Gáspár Laci. Egy stílusos férfi (és nő!) soha, de soha nem hord csicsás nadrágot. Farmert végképp. Az igényesen koptatott dolgok elmennek, de ha igazán sikkes külsőt szeretnénk, ellensúlyozzuk valami klasszikussal és architekturálissal.)

2.      Festett, melírozott, szőkített, dauerolt haj és társai.

Miért épp a legjobban kigyúrt férfiak festetik szőkére a hajukat? Szaladj és mond meg a párodnak: rögtön felveszed, mihelyst befejezted a fürtjeid mázazását. (Undorító Back Street Boys feeling, valahonnan 99-ből, ami abszolút komolytalanná teszi az embert a szememben. Nők esetében a sokszínű haj, nem valami sikkes.)

3.      Hálóruha.

Ezzel azt próbálod a tudtunkra adni, hogy olyan szexi vagy, hogy ha normális pólót hordasz, lángolni kezdene? Ezek a ruhák teljesen használhatatlanok.

4.      Ed Hardy.

Ha túl vagy a 21-en, és már a munkádból élsz, akkor te lehetnél az Irritáció királya. Lásd Jon Gosselin. Abszurd. Ne ess áldozatul. (Szintén komolytalan a hordója és igazi műmacsó. Undorító, cigányos. Maradjon a tetováló szalonokon belül.)

5.      Napszemüveg beltérben és éjjel.

Larry David tudta a legjobban: Tudod kik viselnek napszemüveget házon belül? A vakok és a seggfejek. (Való igaz, hogy napszemüveget hordani miközben valaki beszél hozzád, olyan mintha zárt ajtón keresztül kommunikálnál valakivel. Illetlen. De bizonyos esetekben – tekintettel Anna Wintourra, nők megengedhetik maguknak. Mondjuk, ha átültették a szemüket.)

6.      „Túlbarna”

A legtöbb nő imádja, ha egy férfi úgy néz ki, mintha órákat töltött volna a napon – de van egy határ. Mint mondjuk túl barnának lenni. De van még rosszabb: az önbarnító spray-k. Az egyetlen ok, amikor elfogadható, hogy egy férfi nagyon barna, ha órákat töltött a napon. És itt vége a történetnek. (Szavakkal le nem írható, hogy mennyire kiábrándítóan csúnya látvány, ha valaki már szinte narancssárga – Orbán Viktor, a Magyar Narancs – főleg ha az illető férfi. Szintén undorító, műmacsó és irreális, főleg télen.)

7.      Túlillatosított.

Tökéletes, ha 6 perccel az illatod után szeretnél megérkezni. Bármit is rendeltek a barátnőddel az étteremben, tuti, hogy Drakkar Noir íze lesz. (Az egyik nagyon kedves… barátom, aki történetesen HR igazgató egy multinál, elmondta, hogy rendkívül rossz benyomást tesz egy állásinterjún, ha valakinek a parfümjét előbb lehet érezni, mint amikor belép. És nem csak férfiról van szó. Abszolút antielegáns. A Macskajajjban oké, Magyarországon nem.)

8.      Sideways baseball hat: A.K.A "the Hat Tilt"

Unfortunately, this has become a national epidemic. The fact that you stood in front of a mirror, making your puckered-lipped "I'm so cool" face, popping your "lid" at the perfect angle to get this exact look is so loserish it scares us.

9.      A gyűrű

(Jegygyűrű. Oké. És itt vége, még mielőtt szóba jönne a keresztapagyűrű. Legyen a műegyetem logójával, vagy dupla C-vel: Karl Lagerfelden oké, rajtunk nem. Nőknél: sok vékony giccses gyűrű, csak ha azt akarod, hogy 14 éves kislányként kezeljenek.)  

       

Továbbá: zenét sose hallgass kihangosított telefonon. Bunkó dolog, ráadásul rákényszerítesz másokat arra, hogy a te „stílusodat” hallgassák. (Ha esetleg valaki ilyet tesz, a Himnuszt énekli poénból, vagy végigzabál egy órát, vagy 10 percenként megszakítja azt idióta közbeszólásokkal, amik messze nem kapcsolódnak a tananyaghoz, és miután indulatodban – az 1000. alkalom után - kiszalad a szádon a Ki a f… érdekel ez? És te leszel A NÉP ellensége, aki ellen meg kell védeni a pedagógust: nos… nézz magadba. Velejéig romlott ember vagy. Én a helyedben felköpnék és aláállnék. És tovább hinnék az emberi jóságban.)

  

   

*Scott Schulmann blogján szereplő férfiak: Férfiak. Azonban néha már túlságosan is klasszikusak és vidékiesek. Olyan 37 év feletti Marblolo Man feeling.